用文字缅怀逝去的感觉
三月十日还在南京某公司上班，三月十一日就雄赳赳气昂昂的踏上了开往上海的火车。终于可以不再面对自己难以接受的事实；终于可以去让新的环境改变自己的心情；终于可以不让自己面对那些熟悉而又陌生满脸狐疑的目光。当时的心情很痛快，就好像是大笔一挥把以前的事情全部删除了一样。
这列火车的条件很好，据说是飞机上的条件。速度也是南京达上海最快的，号称“火箭头”火车上的人很多，也没能让我感受到条件有多好。站在车厢的连接处，看着车外的风景偶尔看看车厢里的人，随着火车的颤动我的心情也开始不平静了。离开了这里曾经给我快乐又给我了忧伤的土地，我还会回来吗？离开了给与我很多关心和帮助的领导和同事们，我们还有机会再见面吗？
想着想着索性拿出手机编辑着信息：***您好！我走了，感谢您在这段时间对我关心和帮助，使我在这个环境成长和收获了很多。真的感谢您！祝愿您工作愉快！结尾是我的名字。不停发送着，也断断续续的收到回复的信息。有的很简短，有的很贴心，有的很真诚，看着看着我的眼睛湿润了。正在努力的控制着眼泪，突然电话响了：
喂，梁部长您好！
**，现在在哪里呢？怎么走的这么突然，我一点都不知道啊？
我正在去上海的火车上，对于走的问题也考虑很久了，只是没告诉您！
哦，去上海阿！工作联系好了吗？等我去上海一定去看你...
…………
说着话，积压了太久的眼泪不可抑制的奔了出来，那颗其实本来就很脆弱而又坚强太久的心，终于得到了片刻的释放……
我哽咽着说了几句，就挂断了电话
平静了一会，继续着我的短信息，想了片刻：
非常感谢你让我在南京某公司工作的日子这般的难忘，真的谢谢你！祝福你好运！××
编辑好，摁了发送键……
过了很久
收到了回复信息：
保重 谢谢
凝望着这四个字，我想不出对方的心情
而我却不停的问着自己：是做梦？还是真的。
不愧是“火箭头”终于到了上海南站，虽然时间比起我回家真是九牛一毛，但是今天穿高跟鞋的我还是感觉很累，拉着皮箱，挤出拥挤的人群，走到南出口远远的就看到了我同学在向我招手。
高兴的跑过去，相互打量着，毕竟好久不见了。还有她的一个同学我们一行三人说说笑笑、侃侃而谈
同学和她的同学一起合租的两室一厅的房子，我和我同学睡一张床
她们说说闹闹，而我毕竟是个外人总也融不进去
早早的休息，第二天她们都去上班了，留下我一个人在家
懒懒的睡了几天，也没有出去找工作，也没怎么吃东西，开始有饿的感觉后来也麻木了
又是一天夜里，大概是近23点了，我胡思乱想着刚要睡着，手机信息的提示音让我睁开了疲惫的睡眼
虽然早已删掉了电话簿里的名字，但是那串熟悉的数字就怎能轻易忘记
“对不起”
多么沉重的三个字
我不知道这么晚了，他没有睡给我发信息，是满怀愧疚吗？
三个字的信息搞的我心里很不平静
看着这三个字，我不知该说些什么才好，干脆关掉手机，继续睡觉
可是睡意全无
还是打开了手机
打算大骂他几句，但又一想，何必呢？既然已经这样，为何不大度到底，就让他自己受到心灵的谴责吧
“我知道自己只是做了一个梦
梦醒了
心碎了
哭泣了
心痛了
所以我选择了离开
在一个新的环境
重新生活” 发送…..
“你傻了
我也错了”
看完这条信息，我很生气——一句对不起，你错了就可以弥补我心灵的伤痛吗？一句对不起，你错了就可以当什么都没发生过吗？一句对不起，你错了就可以把过去的一笔勾消吗？一句对不起，你错了就可以这样淡化了你的错误吗？如果你的一句对不起，你错了就可以解决问题，我又如何去治疗我的伤痛，我又如何在我的同事面前找回我的自尊，我又如何去面对那些怪异的目光和所谓的关心。如果只是一句话就能解决的问题我就不会选择离开；就不会去用一瓶红酒麻醉自己的思想；就不会多少次不眠之夜泪流满面。
“对不起，你错了
多么的荒谬可笑
如果你知道你错了
你就不会那么做
到现在我都不相信你真实的存在过”
是啊！时间快的像是做梦一样，回想我们第一次合作在公司搞的“歌唱比赛”他是策划，我是主持。那是公司第一次搞精神文明活动，很成功，但功劳都是他的，因为我那时是刚刚从学校出来名不见经传的小女生，虽然我们同龄他只是早我一年出来而已；和他们一群男人吃饭他会很照顾我；
回想那时晚上我们会煲电话粥，聊上两个小时；现在才知道那是因为他无聊。
当时我很不明白我们不在一起时很快乐，反而在一起后找不到原本的快乐，只是对自己说可能这时候才是更真实的他吧！现在才知道那是因为他心里不安。
还记得那次去K歌，他拉着我的手唱＜爱你一万年＞几位同事都说见证了我们的爱情，当时的我没有别的女孩子那种眩晕的感觉，只是觉得像是做梦一样那么的不真实，但又不希望这个梦醒来。现在想想又是多么的可笑。
每当他皱着眉头的时候我就说放假休息就不要总想工作的事情嘛，他都会拥着我说傻丫头不想明天怎么能更好的工作啊！现在才知道当时的他不是在想工作，而是觉得对我和另一个女人的愧疚。
有一次和他们出去吃饭，他的一个朋友（也是我们的同事）很过分，我特别的生气，把他骂了而他的态度又是那样的不以为然，后来我就跑出去了，他在后边喊我说：
“他是什么样的人你不知道吗？”
“我不知道”
“那我是什么样的人，你还不知道吗？”
我大喊“不知道，你们都是些什么样的人我都不知道”
天啊！多么的可笑，他是什么样的人，不知道他自己做怎样的评价！
人真的可以这样，真的可以伪装的这么好，我真的是很难以接受，人性怎能这么龌龊？！我无语……..
让我觉得他唯一有点人性的就是：那次我喝醉了，他过去接我，扶我上车的时候还知道把手放在我的头上，怕我撞到车顶。当时心里什么都很明白，只是头晕晕的。
稀里糊涂的过了一个礼拜，毕竟不是同学一个人租的房子，所以感觉有着太多的不便，使我总有种寄人篱下的感觉。
接下来的日子就是天天泡在网吧里，搜索所以可能的公司，再一遍一遍的去打电话询问。然后是周末跑各大大小小的招聘会，投出去的简历杳无音信。才知道了找工作的苦。而在此时和我一起出来的同事已经被一家很大的公司录用，多方面的压力很大。但是无论怎样的难，我都觉得比我在那个环境的感受好的多。
每周还要给妈妈打电话骗她说我一切很好，更不敢告诉她我已经辞职正在找工作呢！为打电话方便，我又买了张上海的卡，有一次我一整天都用的是上海的卡，等晚上换上南京的卡时收到了十个12591全部是家里打来的。我马上打回去，妈妈的第一句话就是：你怎么回事啊？跑了好几天工作没一点的着落，已经弄的我心疲力尽。听到妈妈这句几乎是吼的话，我也知道她是担心我，但当时我是强忍的眼泪没有流下来。我只有撒谎说我手机没电了。
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我很幸运，两个礼拜就找到了一份还不错的工作—某公司的厂长助理。刚刚开始也是有着太多的不适应，也曾经徘徊、犹豫。想过放弃，也想过回家里那边发展。最终我还是坚持下来拉，做半个月后我们主管就辞职拉。还不是很熟悉公司的我，就开始做代理主管，做的还不错，所以很快得到老板的认可，被提升为正式的主管。
现在的生活有了很大的转变，工作也比以前有了更大的进展。认识新的朋友，慢慢的忘记了那些逝去的日子，现在回头想想觉得也没什么，但是当时的感觉真的终生难忘的。一切都像做了一个梦。生活中遇到什么不开心的事情我都会用那段日子来激励自己。偶尔的回忆也是会有淡淡的心酸.......
生活需要经历，我们都在不断的成长，所以用文字缅怀那种不会再有而逝去的感觉，我坚信我的明天会更好！
