有时候会想
坚持是不是一种跟自己过不去的方式?
坚持到最後
有时甚至会忘记自己的坚持是什麽?
坚持有没有意义?
或者
坚持只是一种不想妥协不想服输的行为呢? 

时间不断的前进著
脑子里也没闲著
喜欢自己的胡思乱想
讨厌自己的胡思乱想
看别人
但自己
有时候
对自己的陌生更甚於别人

我变懦弱了吗?
因为拥有
所以开始害怕失去了吗?

心里的问号好像不会因为长大而减少
只是慢慢学习不去问答案
因为
很多事根本没有答案
又或者
我根本不想知道

糊涂了
乱了
也好
这样也好.....

摘选了奶茶的两段日记,今天晚上看了很多奶茶的文字,我喜欢奶茶,喜欢她的淡然和恬静,知性.而淡然,恬静,知性是自己所不具备的,却是自己所期待的,突然发现自己越是期待的东西离自己越遥远,也许很多事都是可望而不可及的吧.所以应该说服自己随遇而安吧.

我的浮躁,是不是就是自己一直以来情绪化的原因?总会不自觉的陷入一种情绪里,就象现在这样对着电脑,我又在想些什么呢?不知道为什么下班了还想继续打着自己也不知所云的文字,公司的笔记本电脑拿去修还没拿回来,之前在那电脑里的文字自然是看不到了,对了,要给奇的那些文字我写了什么,现在已经一点印象都没有了.我是健忘的,经常想了很多,可是有时候一转眼间就不知道自己想什么.也好,如果能把自己一起忘了那就更好了.

昨天脑子里突然出现这样的词"颓废的张扬"或者"张扬的颓废".那是怎样的一种情绪呢?那么我最近的情绪又该用什么词来形容?估计也就是浪费脑细胞的胡思乱想吧.有时候感觉自己就是自虐,老是想那些沉重的自己也无能为力问题.所以累也活该.

感觉自己现在和以前有很大不同,已经不在网上呆很长时间了,这段时间比较忙,当然也都是忙那些自己感觉没多大意义的事,也麻木了,工作了快满四年了,都差不多的工作,奇怪自己竟然可以重复这单调的工作这么久,或者是因为自己的懒吧,习惯了这样的生活模式,于是也就懒得做调整.

其实也不是没有危机感,也许最近的迷茫就来源于此吧.也许我该为自己做些改变了.

昨天和葱头说了挺多话,说着说着自己竟然哭了起来,葱头在学校的时候就很照顾我,虽然我比她大一岁,可是发现自己在她面前自己都只是被照顾的份.葱头说她前几天也哭了,和我一样觉得自己快崩溃了,我想我现在所在的位置就是崩溃的边缘吧.莫名其妙的发脾气,莫名其妙的不说话,莫名其妙的找很多事做,直到汗水湿透,直到没力气和自己生气,直到累到沉沉睡去.

会在半夜醒来,强迫自己要睡觉,乖乖睡,可是当再次入睡的时候,闹钟就响了.

我感觉自己病得不轻,当然这不是身体上的病.

如果就这么疯了呢?是不是疯够了,我就真的宁静从容了.要是这样就好了.

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