整理过的爱情和弥补过的誓言

已经班驳的找不到最初的模样

撑不到就要温暖起来了的春天

那些  让人揪心后悔的回忆   

如同玻璃碎了一地

被忏悔的鞭子无情的抽打着

然后在对挽回无能为力的时候   

依赖文字宣泄  

依靠幻想来安慰自己  

这是否算自欺欺人。

有时候 总以为

自己已然忘掉了许多的人  许多的事

却在某一天重回旧地的时候

一些相关的人和事  不容控制的全部放映       

没有选择继续享受痛与不痛的回忆

而是毅然决然的奔跑 

企图逃离  

甩开那些没有忘记 却并不想记起的人和事   

只是风里   已泪流满面 

 

    最近几日开始慢慢的看一些书，转移一些精力在专业知识上面，避免去想一些乱七八糟的东西，也算是疗伤的一种方法。

    最近查阅了市图书馆的地址和办证需知，顺便查阅了一下新书资料，哎...大部分的马列毛，不知道库存的书质量怎么样，改天去办一张卡，不过一次只能借2本，二期俩星期就要还，实在是要求有点高，不过15块的年费还是可以接受的。

    人力资源部的同事很久前就希望我去讲一下标准化，讲一下ISO，这两天我也一直在找各种各样的资料在看，在学习，在整理自己的思路，希望能做出一个课件，在两个小时内呈现出一种思路出来，可是看了很多的资料，反而不知道自己应该说些什么了，各有各的看法，各有各的认识，自己需要好好总结一下。

    也许改变真的需要适应的时间，12月4号，2月16，算不清楚间隔是几天。只觉得这段时间改变太多，有些事，不可说。

    猪猪还是原来的猪猪，陈爽还是原来的陈爽，有些改变总是好的，至少表明有希望，一成不变不好。

    我发现好像恋上了难过，一天不找事难过一下，好像心里还不爽似的，真是变态，这就是所谓的胡思乱想吧。

   时间已到，堕落结束，生活应该重上轨道。慢慢来吧。

   今天看了一篇文章，很喜欢这个题目。引作标题吧，符合我的心情，赞一个。

   一个春天结束了是什么？下个一个春天嘛！

    阿莱老对我这么说:“别告诉别人你今天难受过,什么也别对别人说,因为说了也没用”

    我相信阿莱说的一切。

    昨晚迷瞪到凌晨五点多才昏昏睡去，做了很多梦，酒吧里散药的兄弟，窗前聊天的MM，租住的小屋，太多太多，总之，那是以前的生活。

    最近好像习惯一个人静静的抽烟，一个人难过，我不知道我要的是什么，或者我是否真的有想要的东西。小胖说我午夜十二点还在挂QQ,足见我的空虚与寂寞，其实我想告诉她，你只是见惯了我的笑脸，不知道其实我也会难过。

   我一直相信爱情，相信付出，相信收获，于是我在相爱与离开中寻觅每一种可能，希望找到我的天使，我一直以为我找到了，可是，在这个辗转反侧的午夜，我才明白一切都没有改变，或者一切都不会改变。无论如何，一个人，要好好过。小雨曾经说过，猪猪是个坚强乐观的人，他总是一个人跌倒，一个人站起来，总是一个人。小雨，其实你知道吗，我不想一个人，只是没有人陪。

    我梦见租住的小屋，楼上歌舞生平，楼下一片狼藉，一边天堂，一边地狱。好似一个悲伤的隐喻。

    我梦见酒吧嗑药的兄弟，那个白皙的姑娘和她淡淡的眼线，我不知道为什么在梦里我没有拿盘里的药丸，兄弟们围成一圈，而我却站在远处。那是梦，还是生活，也许生活就是一个梦。其实，我很害怕，即使是在梦里。

    总之，难过是一个人的事。

   

    十年，于历史的长河，也许仅是一个顿点；而于我的人生，却显得漫长且重要。在这个无聊的下午，我突然想问一下自己，在这个过去的十年，我究竟干了些什么？其实那些日子，都无从想起，一些貌似一辈子都不会忘却的东西，也伴随着时间的流逝，慢慢淡忘了，回头一想，凡是都不过如此而已，也罢.也罢。

    这些日子些许无聊，午夜的电话被我做了录音，每天几个小时，手机内存已快爆满。情人节的中午，就着一份盒饭，孤独的坐在宿舍慢慢倾听，惊觉，我已不认识昨天的自己，我说了些什么，做了些什么，我在想些什么，赶紧删除。我真的把自己弄丢了嘛？

    也许我真的丢了自己，我需要去寻找。

    青春光华的十年，有着清澈的眼睛，和同样清澈的心灵，渴望远方，相信梦想，相信一切美好的事物，在每一个春天，在每一个清晨，憧憬未来。

    十年已逝，窗外的天空被涂抹上一层灰色，我不知道是否还渴望远方，是否真的存在梦想，春天是否还会再次光临我心。

 

    其实我甚至在想，我是否真的需要一个女人。我有时会渴望有一个女人跟我骑自行车去拉萨，有时又希望和一个女人守着一个家温存。我常有照顾一个女人的冲动，但又恐惧这个照顾后边要加一个足以能吓死我的年限。

    这种心态常换来我朋友的一句评语：我操，你还真他妈文艺！

    有时候我也会反思，从另一个角度批判自己，总得来讲，这是一个没有责任感，缺乏安全感，但还算有一点良知的男人。小恶不断，大恶没有。我明白我很自私，总以一种我这个年龄不该有的顽童心态去折腾别人和自己。

    如果看到这里你会问，你他妈怎么不去死呢？

    我会回答你：我他妈能活到现在已经是个奇迹。

我们曾经疯狂地主张毁灭一切

毁灭使我们感到无所适从的一切

现在我懂得了

我们什么也毁灭不了

除了我们自己

你要是像我一样在旷野里呆过你就会懂得

这山  这水 这大地

是绝对的  永恒的东西

你会有这种感觉

它们永远长存 实实在在 分量沉重

不可改变

以前 我认为我们

所有的我们

包括那些曾经的我们 现在的我们和将来的我们

是一些怀着梦想

扇动着破烂的翅膀妄想飞到云端的傻瓜

是一些特别的人

现在 我不这样想了

我们只是千千万万人中的几个

并没有什么特别意义

孩子，给大叔一支烟，听大叔给你讲个故事

大叔曾经爱过很多人

也被很多人爱过

大叔曾经做过很多选择

也被很多人选择过

于是......

哦 

烟灭了

故事就到这吧

只有烟不会背叛

只有烟在你想念的时候

会一直陪伴着你

    在不违背天地知道的情况下，成为一个自由而快乐的人。这就好比一台戏，优秀的演员明知其假，但却能够在比现实生活中更真实，更自然，更快乐地表达自己，表现自己。人生亦复如此，我们最重要的不是去计较真与伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，而是如何好好地快乐地度日，并从中发现生活的诗意。从某种程度上说，人生不完满是常态，而圆满则是非常态，就如同月圆为少月缺为多道理是一样的。如此理解世界和人生，那么我们就会很快变得通达起来，也逍遥自适多了，苦恼与晦暗也随风而去了。

    到最后追求的就是个内心平静心安理得，那为啥我还要去指责别人的心安理得呢？不可能希望每个人都是我心中的perfect, 那为啥我有总要用自己心中最高的标准去衡量别人？结果我也是个超级control freak. 过去之事不可追。就算你三花聚顶大海无量地希望和他一起长大青梅竹马或者眉来眼去搂搂抱抱度过最清纯那几年的是你，这个已经太晚的事实也不可能有丝毫改变。就算你是abby一样的哥特，reid一样的博学，bones一样的曲折坎坷，也不可能就保证五年十年过后在他身边的还是你，或者他的笑容还和今天一样。未来之事不可求。

我想沉淀我的思绪

以一种貌似低沉的样子写一点东西

确在不知不觉种又亢奋起来

有一些不严肃  或者根本严肃不起来

日子过的过于平淡 于是就想找一些兴奋

还好  我和你  你和我

没有过于亲近 没有过于远离  有一点暧昧  挺好

我轻轻的活在你的身边

痛苦时想一下  开心时想一下   然后把该忘记的忘记

日子挺好  只要大家都过的好

鳏寡孤独

我一直盼望着有特异功能

可以预测未来

或者有一台时间机器

到未来看看下期的中奖号码

500万都不甘心

每天都能中奖无数

而且一直中下去

直到中得麻木

感到没有什么意思为止

到一切都没有什么意思为止

来不及是好的 
所以我还保留着一些
你的东西 
来不及开始想永恒 

就这样死去吧 
你说 
于是就这样 
死去了 

要爱到第几遍 ?
你还在迟疑什么？ 
我们走吧 
我从高处跳下。 
落在灵魂的背面。 

有时候我会讲“我。爱。你。” 
但是我始终不明白，这三者如何才会有关系。 

我只是在一瞬间放弃了 
所有的可能性 

我感到悲伤 
忘记了害怕

其实最近一直不开心。我一直想写一些文字纪念一些事情，但是无从下笔。

太多，以至于不想说，莫名的颓废。

总的来说是失败的  

胳膊很疼  夜里常常疼的醒过来  点一支烟  默默的看着烟雾缭绕

也不知道在想些什么  

也许仅仅是寂寞 想要找个人抱抱

 

苏颦

那个披着长发 穿兔宝宝拖鞋

在午后的阳光里

拎着饭盒从楼下树阴里穿过的女子

突然 我就怀念起我04年的青春

那段混迹与泡泡的日子

在每个午夜的两点 

有烟  有友情  有快乐

我不知道想说些什么

只是突然很感动

2009   如约而至

天涯闲逛的时候   随意打开一篇推荐的小说

看了几行 似曾相识   忙翻看ID

五味陈杂  

容雪雪村  好久不见

如果说石康和王朔伴我度过青春

那在即将三十而立的当今 我想我将和他一起结伴前行

很不幸  他们都是彻底的悲观主义者  很彻底

如同一个迷路的孩子 在这个浑浊的世界里 四处游荡

找不到家  找不到方向

 

在我看来，这世界如同一个巨大的垃圾场，苍蝇飞舞，蛆虫遍地，一切都在腐烂，永远找不到一片干净的叶子。所以我早就学会了磨牙吮血的生活，手持凶器，目露凶光，觊觎着每一个活着的生灵，有肉吃肉，肉吃光了就敲骨吸髓，我已经见惯了满世的罪恶，所以永远不会相信惩罚。

夜深了，城市里灯火明灭，一些人渐行渐远，一些人嘻笑而来。根据官方报道，今年又是丰收年。

人生如水，脸越洗越白，心越淘越黑。37年红尘颠倒，我已经成了一个不折不扣的坏人。我总是希望坏人得手，希望所有的罪恶都不被惩罚。有人强奸，我就希望既遂；有人密谋抢银行，我就希望劫匪成功；反腐剧里有许多坏人，贪污受贿，花天酒地，包无数二奶，我从来不看结尾，总是希望他们一生平安，永远不会败露。那是电视剧，所以坏人都没有好下场。但我过的是生活，生活里永远坏人当道。

这世界倒塌了   不是轰然一响   而是唏嘘一声

这就是人间伦理，看穿了不过一个“骗”字。每个人都在骗人，每个人都在受骗，聚九州精铁铸不成半句真话。一切仁慈，一切关爱，一切动人的言说，原只是浪头浮沙，百溯千洄，终究沉入水底。这世界就像一只华丽的茧，全由谎言的金丝织成，造物疼爱众生，使他们沉睡其中，承诺给他们幸福，却传谕不可睁眼。

夜色苍茫，这城市深不见底，除了那些阴险的夜行者，大多数人已经睡熟，清冷的星光漫不经心地照着他们的梦，一些梦见钞票，一些人梦见美女，还有些人正在梦想坐牢。

 

话说猪猪面馆经过长时间默默无闻的发展，已经脱胎换骨，不知不觉中已经发展成一个庞大的面业集团，有饺子事业部，面条事业部，为了抢占上游资源还成立了面粉事业部等。
但是某天，财务主观突然汇报，公司现金流遇到极大困难，库存成本达到令人惊叹的地步。
于是猪猪下令，降低库存，于是面馆走上精益之路。
大的面粉、猪肉，中到韭菜、土豆，小到酱油醋，还有有些锅碗瓢盆的工器具，化验室的镊子，办公室的打印纸。
千奇百怪。。。如何是好呀。

其实很早以前就明白一个道理

看一个人 就看他的朋友

身边的朋友是什么样的人

他就将成为什么样的人

我常按这个标准去审视我自己  要求我自己

去和一些比我优秀的人交流  学习

无疑  在我成长的路上 很多人起到了很强的引路作用

质量工程专业出身 一群从身质量的前辈

在QQ上 论坛上 电话里 对我言传身教

还没毕业就俨然成为一个伪专家

毕业就敢独挑一个大型企业的体系建立

糊弄糊弄 竟然安全过关

毕业两年 很多人 很多师傅 依然在不停的无私的帮助我

我还在不停的学习新的东西

向我的目标努力 

感谢一路陪伴的你们

眨眼一瞬间  七天已过 

四天的内审 审了七家公司 

参加一次招聘  当了会评委  连末次会议都错过了

当了一天招标的技术评委

但连那些设备是干啥用的都不懂 

迷迷瞪瞪  浑浑噩噩  晃晃悠悠

接着参加一个经济库存方案的项目

该死的JIT 该死的零库存

以前读书的时候怎么不好好学

对着一堆堆的财务报表 

18亿的存货总额  2400万的新增不良库存

不断下降的原辅料价格  变幻莫测的市场需求

额滴娘哦

和那些高高在上的研究者们  分析者们  看问题的方式还不一致

NND  吃个苹果 还是带虫的

接着干吧  伙计们

由于工作调动的原因..离开了学习加生活了六年多的武汉

来到这个还算熟悉的北方小城

上班三天  一切还好  

只是习惯了中午吃米饭   突然要习惯中午吃面 

然后在晚上再补回来

只是习惯了在休息的间隙看看窗外的树   突然要习惯窗外灰蒙蒙的天空

十四楼 没有树   没有的还很多

我只有在模糊的玻璃前  俯瞰这个城市

想念那些消失的东西  然后回头拥抱 我得到的一切

有些失去  有些得到  所以生活很美妙

感谢那些关心我的朋友  

开心的 郁闷的   努力的 颓废的 

一起奋斗吧  

生活会给你应有的回报

我一直以为生命有无数种可能

杨致远被他一手创办的yahoo抛弃

某副市长随地大小便车祸以外死亡

baidu被CCTV整的股价下挫25%

午后大盘跳水 有人说洗盘 有人说出货

......

仅仅是在今天 太多太多  一直于我不想说 不想说

或者今天 或者明天 一切终将改变

在天涯关注一篇暖暖-爱的八卦日志

不知道怎么说  有些似曾相似    

让我想起某个人 某一段时间  以及那段时间里的某个人的某一种状态

也许 我曾经很伤心 很伤心   但那都是曾经  对  曾经而已

夜深人静  我常感孤独 有时候可以和一堆程序下棋直到两点

第二天早上依然按时上班  而我已经接连49天连续上班

休息也是独自面对空物  还不如办公室来的温暖 

今天我那出身时仅三斤九两的堂弟大婚

无不再次感叹

工作俗事缠身  无法亲自道贺  祝贺他找到真爱

也希望我能找到一个人相濡以沫   不管以谁的名义